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二中心YUE刊·第三期

作者:xh 来源:天津二中   发表时间:2017-08-11 10:05:43

 二中心YUE刊·第三期

  

阅己·悦己·越己

     

一、YUE知道——每期学点儿心理学

 

 

马斯洛的需要层次理论

 

 

春秋时期辅佐齐桓公成为第一霸主的管仲曾提出“仓廪实而知礼节,衣食足而知荣辱”,两千六百余年后,这位法家代表人物的观点被美国著名心理学家马斯洛从心理学角度进行了科学地论证,即大名鼎鼎的“需要层次理论”,在马斯洛看来,人类价值体系存在两类不同的需要,一类是沿生物谱系上升方向逐渐变弱的本能或冲动,称为低级需要和生理需要。一类是随生物进化而逐渐显现的潜能或需要,称为高级需要。人都潜藏着这五种不同层次的需要,但在不同的时期表现出来的各种需要的迫切程度是不同的。人的最迫切的需要才是激励人行动的主要原因和动力。人的需要是从外部得来的满足逐渐向内在得到的满足转化。该理论把需求分成生理需求、安全需求、社会需求、尊重需求和自我实现需求五类,依次由较低层次到较高层次

各层次需要的基本含义如下:

  (1)生理上的需要

  这是人类维持自身生存的最基本要求,包括饥、渴、衣、住、行的方面的要求。如果这些需要得不到满足,人类的生存就成了问题。在这个意义上说,生理需要是推动人们行动的最强大的动力。马斯洛认为,只有这些最基本的需要满足到维持生存所必需的程度后,其他的需要才能成为新的激励因素,而到了此时,这些已相对满足的需要也就不再成为激励因素了。

  (2)安全上的需要

  这是人类要求保障自身安全、摆脱事业和丧失财产威胁、避免职业病的侵袭、接触严酷的监督等方面的需要。马斯洛认为,整个有机体是一个追求安全的机制,人的感受器官、效应器官、智能和其他能量主要是寻求安全的工具,甚至可以把科学和人生观都看成是满足安全需要的一部分。当然,当这种需要一旦相对满足后,也就不再成为激励因素了。

  (3)感情上的需要

  这一层次的需要包括两个方面的内容。一是友爱的需要,即人人都需要伙伴之间、同事之间的关系融洽或保持友谊和忠诚;人人都希望得到爱情,希望爱别人,也渴望接受别人的爱。二是归属的需要,即人都有一种归属于一个群体的感情,希望成为群体中的一员,并相互关心和照顾。感情上的需要比生理上的需要来的细致,它和一个人的生理特性、经历、教育、宗教信仰都有关系。

  (4)尊重的需要

人人都希望自己有稳定的社会地位,要求个人的能力和成就得到社会的承认。尊重的需要又可分为内部尊重和外部尊重。内部尊重是指一个人希望在各种不同情境中有实力、能胜任、充满信心、能独立自主。总之,内部尊重就是人的自尊。外部尊重是指一个人希望有地位、有威信,受到别人的尊重、信赖和高度评价。马斯洛认为,尊重需要得到满足,能使人对自己充满信心,对社会满腔热情,体验到自己活着的用处和价值。

 

(5)自我实现的需要

 

这是最高层次的需要,它是指实现个人理想、抱负,发挥个人的能力到最大程度,完成与自己的能力相称的一切事情的需要。也就是说,人必须干称职的工作,这样才会使他们感到最大的快乐。马斯洛在他的书中指出:如果一个人想得到最大愉快的话,那么,一个音乐家必须创作乐曲,一个画家必须绘画,一个诗人必须写诗。一个能做哪样的人,他就成为那样的人。这种需要我们称之为自我实现,对有创造潜力的人,自我实现意味着潜力和才能的发挥。此外,马斯洛还提出,为满足自我实现需要所采取的途径是因人而异的。自我实现的需要是在努力实现自己的潜力,使自己越来越成为自己所期望的人物。

 

当然,几乎每一个著名的心理学理论都是饱受争议的,马斯洛的需要层次理论也没有例外。即使如此,该理论依然给个人发展带来启示——人的最高需要即自我实现,就是以最有效和最完整的方式表现他自己的潜力,惟此才能使人得到高峰体验。但生活中人们常常出现为自我实现而苦恼,那往往是因为,低层次的需要尚未得到基本的满足。而改变现状需要的是个体的积极态度和行动,从现在开始,积极行动,攀登自我实现的金字塔吧!

 

 

 

二、YUE会学——学要有法,事半功倍

 

简单而高效的费曼学习法

 

这个世界上,理解一件事有两种不同的方式。第一种是聚焦在记住一件事的名称。第二种是聚焦在事件发生的实质。很不走运的是,应试型的教育和从小养成的习惯让大部分人更习惯于第一种理解方式。但是知道一件事的名称,并不等同于真正理解它。这就像是我们从小学习数学,一直学到大学,我们从背九九乘法表,一直记到偏微分方程,却偏偏没有学会“数学思维”,无法真正学会从数学的角度来看待身边发生的问题。

 基于很多同学在学习生活中出现该现象,本期YUE会学向大家推荐著名的“费曼学习法”,该学习法由美籍犹太裔物理学家理查德·菲利普斯·费曼提出,作为1965年诺贝尔物理奖得主,费曼被认为是爱因斯坦之后最睿智的理论物理学家,也是第一位提出纳米概念的人。

费曼在80年代到巴西访学,当时的巴西正是奋力追赶西方科学的时候,全国上下,有一股学习科学的热情,这一点远胜于当时的美国。但很快,费曼就发现了问题,在课堂上他的物理研究生学生能够把复杂的物理学公式倒背如流,但却不能回答他提出的生活中的简单物理学问题。研究了很久以后,我才明白,原来我的学生把什么都背得很熟,但完全不理解自己在背些什么。

 

 

(Richard Phillips Feynman,1918—1988)

 

   费曼认为,建立一个更好的处理系统的第一步,是采纳第二种理解方式,不再纠结于是否记住了一个概念的名称,而是真正理解它们,不再模糊、似是而非。基于这种观点,费曼与很多人分享了他的学习方法。该方法简单而有效,步骤如下:

  第一步,选择一个概念

  这种方法适用于所有概念,从物理学到世界历史,再到商界。

  第二步,教授这个概念

  这是费曼学习法中最重要的一个环节,在执行这一步骤时,就像你在教授别人一样,将你知道的和这个主题相关的一切都写下来,并解释这个概念。这里要以一个小学生作为教授对象,而不是某一个很聪明的朋友。这可能听起来很傻,但真的非常有效。不要使用任何高级的词汇或复杂的概念,因为使用它们时你很容易又陷入自欺的怪圈。使用小学生都可以听懂的语言和概念。用这种方法写下对一个概念的理解时,你其实是在迫使自己更深刻的理解这个概念。同样重要的是,你会发现自己在哪里还没有理解清楚。

  第三步,返工

  在第二步中,在开始时,不可避免的,你会发现自己理解上的问题,忘记的重要方面,或者难以解释的地方。这其实是学习中非常有价值的反馈。返回到源材料中,不管是书本还是网络资料,重新有针对性的学习相关的部分。

  学习完成后,合上书本,不再看参考材料,使用第二步提到的方法,重新解释你之前不清楚的部分。当你可以解释清楚后,回到对原来概念的解释中,继续第二步,直到你可以完整的将概念解释出来。

  第四步,回顾和精简

  现在,经过前三步,你已经写下了对于这个概念的解释。重新回顾这些解释,确保你没有借用任何复杂概念来解释这个概念。将这些解释大声读出来。如果读起来不够简洁,或者听起来让人困惑,这就说明你在这些地方还可以进一步加深理解。你也可以尝试用常见事物和现象的类比来解释。

最后,你就可以用最简单的语言,用最少的文字将这个概念解释清楚了。而这时,也就表明你真的理解了这个概念的实质。

 

  当你使用这种方法时,你会发现,这种学习既简单又高效。

 

 

 

 

 

 

 

三、YUE爱看——分享大于拥有

 

本期分享:《别闹了,费曼先生》

 

 

《别闹了,费曼先生》是著名物理学家、诺贝尔奖获得者、故事大王、艺术家、鼓手和密码破译专家理查德·菲利普斯·费曼的自传。故事大多关注于费曼先生生前发生的大大小小的奇闻趣事,文风轻快幽默,引人发笑。费曼一生幽默机智、几近顽童的行止,与其在理论物理方面的成就齐名。全书没有难懂的科学知识,在一件件新鲜事背后,隐然透露着人性最接近自然的本质。

精彩书摘:

“有一天,我把耳机接到扬声器上,观察到一些新现象:当我用手指碰扬声器时,从耳机可以听见碰触的声音;用手抓它,在耳机里也听得见。因此,我发现扬声器可以当作麦克风使用,甚至连电池也不需要。那时候,刚巧学校讲堂上讲到贝尔的故事, 我就表演扬声器接上耳机的功能;当时我并不知道,但现在回想,那就是贝尔最初使用的那种电话了。有了这只麦克风,再加上我从旧收音机上拆下来的扩音器,我可以从楼上到楼下,从楼下到楼上,双向播音。”

                                     ——《别闹了,费曼先生》

 

 

 

 

 

 

四、YUE想听——如何说,TA才会听;如何听,TA才会说

 

与孩子沟通要适当回避琐碎的话题

                               

【韩】申宜真

 

    在抚养孩子的过程中,经常会遇到孩子做出跟自己的意思背道而驰的事情。每当这时候,我都会在矛盾中徘徊:“是训斥?还是要容忍?”虽然曾经很多次吞下到嘴边的话,但是也不能每次都放任孩子。如果孩子的行为超过危险警戒线,我就会谨慎地跟孩子对话。

有一回,大儿子庆模连续十次上学迟到。因为庆模一直以来经常不能按时起床,我也很清楚他不按时起床就不能准时上学,所以都尽量提前叫醒他。但是我从来没有过于责备他迟到的事情,反正只要迟到,老师也会惩罚学生,我认为老师的惩罚就足以教训孩子。但是遇到连续迟到十次的情况,我心里也有些担心,庆模会不会已经对老师的惩罚麻木了?在这种情况下,我决定针对迟到、懒惰、不遵守规则等问题好好跟庆模对话。那天晚上,我既不生气,也不笑,只是面无表情地走进庆模的房间,用低沉的声音对他说:“庆模,我们好好谈谈吧!”“怎么了,妈妈?”也许庆模也感觉到将谈到比较重要的问题,所以端正地坐在我的面前。

  “庆模,妈妈也知道要你按时起床比较难,这都是因为你缺乏早晨的睡眠,因此我也不会特别责怪你。有些人喜欢早晨多睡觉,而有些人喜欢在晚上多睡觉,是不是?”“当然啦,妈妈。”“但是世上有每个人都必须遵守的规则,当然我不能要你马上遵守所有的规则,但是你至少也要做出努力的样子吧!”“是,妈妈。”“以后多努力看看吧,不管有多难,也要培养早起的习惯。你能做得到吗?”“能,妈妈!”

    我刚走出庆模的房间,就从背后传来了庆模跟老二政模说话的声音:“哇,我最怕妈妈这种严肃的样子了,还不如天天跟我们唠叨呢,对不对,政模?”

作为父母,不能把自己的想法和感受全部告诉孩子,否则会损坏父母的权威,降低父母的威信。如果想给孩子传递真正重要的事情,就应该改正批评琐碎事情的习惯,只强调重要的事情。

  例如,“整理书桌”、“不要偷懒”等警告中,哪些建议对孩子更为重要呢?当然,每位父母的价值观都不相同,但是大部分父母宁愿自己的孩子不会整理书桌,也不希望孩子将来成为懒惰、不诚实的孩子。为了让孩子牢记“不要偷懒”的建议,平时就应该少说“整理书桌”之类的话,否则“不要偷懒”等建议的价值会降低到“整理书桌”等唠叨的水平。

  因此,在跟孩子对话之前,必须正确地判断“是必须说的话还是可以省略的话”?“是重要的事情还是琐碎的事情”?这样才能在有必要强调时,有效地传递自己的价值观。

  为了让孩子牢记父母的话,还需要注意一点:在说重要的话时,必须尽量控制自己的情绪。如果我用生气的表情喊:“庆模,给我过来!”孩子在感受到“好像我妈妈要谈论很重要的事情”之前,就已经情绪低落,感到恐惧,因此不能集中精力听话,反而容易感情用事。

   总之,需要批评孩子的错误时,要尽量面无表情,用低沉的声音跟孩子对话,这样就能消除孩子不必要的情绪。当我们克制自己的情绪,提出有助于孩子的建议时,孩子们就会认真地听我们的话。

 

   我特别喜欢看最近热播的电视剧《说不出的爱》,尤其是剧中的父亲给我留下了深刻的印象。父亲作为家庭支柱,从不轻易干预日常生活中的琐事,只在关键的时刻,给家人带来无比的力量。那位父亲对孩子特别宽容,从来都不会跟孩子说出内心所有的事情。想给孩子忠告时,想批评孩子时,他都会先考虑:“孩子们会怎样想呢?”然后先把话放在心里。有什么心里话,他就给父母写信,或者到后山父母的坟前诉说。

   但是每当孩子们在人生的十字路口徘徊时,他就会及时地指引方向,随时安慰孩子,有时还支持孩子的选择,给孩子自信心。因此孩子们百分之百信任爸爸,以“我是爸爸的孩子”而自豪,并且坚强地生活下去。

  在人生路上经常会遇到浓雾,因而看不清方向,所以父母的话要能成为可以照亮孩子人生之路的灯塔。为了让灯塔发出更明亮的光芒,平时就应该尽量节省电力,不能把能量消耗在无关紧要的地方。因此,父母要学会适当地避免和减少批评琐碎事情的行为。请大家认真思考,你是否在浪费孩子人生路途中所需要的灯塔的电力呢? 

 

 

 

五、YUE生涯——为梦的翅膀寻找方向

 

我校生涯规划指导中心体验课程正式启动

 

11月22日,我校生涯规划指导中心首次体验课程正式开课。本次课程开始前我们通过调查问卷征询学生意见,按照同学们的意愿安排相关讲座。本次讲座内容分别是:花旗银行高管、培训专家孟中国老师主讲的营销管理;国家设计院高级工程师窦剑老师主讲的工程管理。

 

营销管理讲座上,孟中国老师以“想做好销售先把自己销售好”的命题为切入点,让学生们认识到自己的价值,并结合商战实例与互动式提问,使学生们对营销管理有了初步的认识。工程管理课上,窦剑老师以亲身体会向同学们介绍了自己的从业历程,并图文并茂地向学生们讲解了施工流程和楼梯结构,还组织同学们进行了楼梯模型搭建比赛,使同学们更加直观地了解楼梯的构造及功能,参加该活动的同学均表示获益匪浅。

 

本次生涯实践课程采用和理论讲座与现场实践相结合的模式,讲座结束后同学们分别参观了首创大河宸章及大都汇项目的施工现场和售楼处,这种职业体验式互动教学能够更好地帮助同学们了解各岗位的工作职责。今后,我们将继续搭建生涯规划教育平台,为同学们拓宽生涯视野、丰富生涯体验提供更多的机会。

 

 

六、YUE门诊—— 专治各种不开心

 

如何与一个过于直率的朋友相处

 

YUE宝宝:宝宝不高兴!宝宝不开心!我有一个无话不说的铁姐们儿,她性格大大咧咧,我很欣赏她的直率,但她心里藏不住事。我刚跟她说完的事转身就告诉别人,连一些涉及隐私的小秘密也会如此,为此我没少跟她发脾气。她性格特好,总说下回管住自己的嘴,但从未兑现过承诺,我很纠结,还要不要和她做无话不说的好朋友啊?

YUE大夫:哦,宝宝不高兴了!你有一个率真的朋友,她脾气很好,不拘小节,身为朋友,她这些优点深深地吸引了你,也使你视她为闺蜜,但人无完人,有些性格特点既是优点也是缺点。比如稳重的人往往低效,谨慎的人往往做事犹豫,同样,率真的人则往往有些鲁莽。这并不是她的错,也许她自己不太会把握分辨,不知道哪些话题不便公开说,但是你也没必要因此责怪她。其实,我倒是很想反问你一句:既然如此了解密友的脾气秉性,为什么还要把一些不愿意旁人知道的秘密告诉她呢?无话不谈的好友并不意味着有话就要谈啊!对于她而言,也许保守秘密本身就是一个负担,她很难做到这一点,那就替她考虑一下,减轻一下她的负担,也减少对自己的伤害,有些话还是不说为好,不是吗?


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